Ha a szexről beszélgetsz egy nővel, akkor már egészen jó úton jársz a bugyija felé.
Bemutatom számotokra ezt egy példán keresztül. Ez egy konkrét velem megtörtént eset, és mindig szívesen emlékszem vissza rá.☺
Nemrég találkoztam egy lánnyal az utcán, hazafelé jövet. A megnyitás nem olyan fontos, mivel most egy szexuális feszültséget növelő rutinról beszélek.
A szexuális feszültséget növelő rutin egy olyan rutin, amelynek során a nőben felébreszted a dugás iránti vágyat.
Ha elég profi vagy, több ilyen rutin használatával el tudod érni, hogy hazakísérd, és még aznap megfektesd, ha van elég vonzalom.
Peches esetben viszont, ha ez nem sikerül, a nő lemegy még aznap egy partyba, talál egy csávót magának, és úgy megkúratja magát a sráccal, hogy amikor elélvez, a lábai remegni fognak, mint a barackmagot szaró kutyának.
Amikor már éreztem, hogy a komfortfázisban vagyunk, előjöttem a komoly énemmel.
Komfort fázisnak azt nevezzük, amikor már érzed, hogy megvan a vonzalom, kellesz a nőnek. Buliban a komfortfázis csók után kezdődik, nappali játéknál viszont akkor, ha érzel már vonzalmat.
ÉN: Nézd, a kapcsolatunk további alakulásának szempontjából föl kell tennem Neked két kérdést, ami érzelmileg nagyon mély benyomást fog Rád tenni. Tehát csak akkor mondd, hogy kérdezhetek, ha úgy érzed, hogy lelkileg teljesen felkészültél.
Mindezt faarccal, röhögés nélkül. A csajnak szinte leesett az álla, először köpni-nyelni nem tudott, aztán nagy nehezen megszólalt.
CSAJ: OK, kérdezheted.
ÉN: Rendben van, de kérlek, ne komolytalankodjad el. Először is tudnom kell, hogy jobb vagy bal oldalra fordulsz alvás közben, és kívül vagy belül alszol.
Láttam, hogy nevetni akar, de komoly arccal ismét közöltem vele, hogy ez nagyon fontos számomra.
Erre Ő: Hát bal oldalon alszom, és befelé fordulok.
Jó is így aludni!!:)
Mire csalódott arcot vágtam, és közöltem, hogy akkor a kapcsolatunknak nincs jövője!!!!!
Tulajdonképpen teljesen mindegy, mit válaszol, a válaszomat az övéhez igazítom, nem lehet elrontani. Ha azt mondja, a jobb oldalon, és kifelé fordul, akkor én azt mondom, hogy szintén a jobb oldalon alszom, csak én befelé fordulok. A lényeg, hogy szemben legyetek egymással az elalvás pillanatában.
Értetlen arcot vágott, és megkérdezte: De miért?
Mire én: Hát, tudod, én az ellenkező oldalon alszom, és szintén befelé fordulok. Szóval szemben aludnánk mindig egymással és látom a szemedből, hogy milyen vagy, olyan mint én. Gondolj csak bele: először csak gyengéd érintések és simogatások, aztán apróbb puszik, utána forró csókok és még forróbb ölelések. Végül reggel az 5. szeretkezés után fáradtan ébrednénk, és onnan mennénk a munkába.
Ekkor hirtelen közbevágott, és közölte, hogy akkor jól jött ki az eredmény ugye? (Közben persze mosolygott.)
Mire én: Dehogyis, gondolj csak bele. Képtelenek lennénk dolgozni, és mindkettőnket kirúgnának az állásunkból. Áhhh… semmiképpen sem illünk össze.
(Itt már erőteljesen látszik, hogy be akarja nekem bizonyítani azt, hogy milyen jó lenne, ha mi együtt aludnánk. VIGYÁZAT, CSAPDA!)
Ha belesétálsz, akkor beszívod!
Ha én itt azt mondom, hogy hááát… végül is tényleg, akkor bukom a játszmát, mivel az ő akarata érvényesül. SOHA, de SOHA ne hagyd, hogy a nő irányítson.
Kivétel akkor, ha biztosan érzed, hogy nem sétálsz csapdába. Nyugodtan merj ellentmondani egy nőnek, és nyugodtan tilts meg neki dolgokat. Légy kihívás! ☺
Erre olyan reakció jött, amitől még én is ledöbbentem.
Közölte, hogy azért ő örülne egy ilyen párnak. (Régen itt a karomba zártam volna, de éreztem, hogy tovább kell menni és húzni, mint a tésztát.)
Közöltem vele, hogy nem vagyok az a könnyen szelídíthető típus, szóval inkább felejtsük el.
Ő ezt válaszolta: Én se vagyok könnyen szelídíthető, és igenis összeillünk.
(Eljutottam oda, ahova sose hittem volna: Ő AKART MEGGYŐZNI ENGEM!!!! Félelmetes volt!!! MEG AKART ENGEM DUGNI!!! ☺)
Erre azt mondtam: Akkor marad a dzsungeltörvény, és aki elejti a másikat, azé a zsákmány?
Erre ő: Ahogy mondod. Én el tudnálak magam mellett képzelni.
Tanulság!!!
Ha egy nővel a szexről beszélgetsz, már látod, hogy be van indulva, és Te nem adod meg neki. Nos, ilyenkor van az, hogy a nő akar megdugni téged! ☺ Szeretem ezt a rutint.

Most egy egészen különleges témáról szeretnék Veletek beszélni. Ezek pedig a tiltó rutinok. A következőképpen működnek:
Nincs pontos tudományos magyarázata, de igazából nem is lényeges. Ha egy nőnek megtiltasz valamit, azt meg akarja csinálni. Olyanok, mint a gyerekek. Feszegetik a határokat, és ha át tudják törni, akkor marha büszkék magukra.
Nos… Ezt fogjuk mi kihasználni. Pofátlanok leszünk, és a saját fegyverüket fordítjuk ellenük.
Én rengeteg mindent meg szoktam tiltani a nőknek.
Merj a nőnek nemet mondani!
Tilts meg neki dolgokat!
Hogyan működnek a tiltások?
Nagyon egyszerű. Ha azt akarod, hogy valamit megtegyen Neked, mondd az ellenkezőjét. Lehet, hogy most azt mondjátok, hogy ez vicc, és jót röhögtök, de totálisan durva, mert MÜKÖDIK!
Ha szépen, folyamatosan haladsz előre, akkor bármit elérhetsz. Először igyekezz lehetőleg pici dolgokat megtiltani, amikor elkezdődik köztetek a kommunikáció. Nem mondhatod neki 2 perc beszélgetés után azt, hogy nem adhatod haza a pénzedet. Kezdd kicsiben!
Hogyan haladj folyamatosan az egyre nagyobb tiltások felé?
Egyszer lementem egy buzibárba. Na, most elképzelem, ki hogy néz, Jocky buzibárba? Ott nem lehet csajozni. Nagyot tévedtek. Járnak oda szingli nők, nem is kevés. Ők pontosan azért mennek oda, hogy ne környékezze meg őket mindenfajta nyálcsorgató szerencsétlen.
Pechükre én felkészülten mentem le. Nem nehéz a meleget játszanom, elég, ha piros zakó és piros kalap van rajtam, bárki könnyedén elhiszi. Viselkedést utánozni viszont már sokkal nehezebb.
A nők nagyon ügyesek. Könnyen kiszúrnak, hogy kamuzol.
Éppen beszélgetek egy lánnyal, aki persze nem hitt az én melegségemben és közölte:
CSAJ: Te tuti nem vagy meleg. Őket megismerem.
ÉN: Nem érdekel, mit gondolsz, de nem is akarom megkívánni a nőket, szóval tartsd magad távol tőlem.
Mit gondoltok, mi történt?
A nő felált és beleült az ölembe.
(Nem fogom a teljes párbeszédet leírni, mert az pokoli sok, csak részleteket.)
Közöltem vele, hogy most azonnal szálljon ki az ölemből, velem így nem viselkedhet.
Kinevetett, és hozzádörgölte a seggét a farkamhoz.
Uhh… az a segg!!! ☺
Odahajolt a nyakamhoz és beleharapott. No, mivel buzit játszottam, ugye nem álhatott fel a farkam. Ez volt mindenben a legnehezebb. Elképzeltem, ahogy Mark Tyson ül az ölemben és engem simogat. ☺ Szerencsére ettől lelohadt a lelkesedésem.
Erre neked sem állna fel ☺
Megkérdezte tőlem: Na, áll már a kicsike?
Mire én: Még csak az kéne, hogy megfogdosd, ne is gondolj rá. Különben is olyan puha, mint egy fonalgombolyag.☺
Megfogta! Kiakadt.
Csaj: Ilyen nincs, tuti, hogy te nem vagy meleg. Eddig minden férfinak felállt rám a fasza. Kizárt, hogy nálad ne sikerüljön. Ilyen nincs.
(Itt ismét egy hosszabb monológ jött, ami nem érdekes, és már nem is nagyon emlékszem rá.)
Valamikor közöltem vele, hogy jó, hogy nem próbálkozik azzal, hogy megpróbál leszopni, és komolyan, tök beteges, amit csinál. „Szállj már le rólam!” Szinte vérben forogtak a szemei, majd hirtelen elmosolyodott.
Megkérdeztem tőle: Mire gondolsz?
Csaj: Semmire, csak gyere velem.
Kivitt a kocsihoz. Aki esetleg arra gondol, hogy leszopott, annak közlöm, hogy vegyen lottót, mert jók az esélyei a nyerésre. Olyan lelkes volt, hogy sikerült felállítania nekem. Mindketten boldogok voltunk. ☺
Szabályok:
• Mindig kicsiben kezdd.
• Ha rögtön nagyot kérsz, lebukhatsz…
• Fokozatosan emeld a tétet…
• Ne add meg könnyen magad!
Mikre lehetsz képes?
Ahogyan a fenti példát is olvastátok, tulajdonképpen nincs olyan dolog, amit ne érhetnétek el ezzel. Ha azt akarod, hogy a nőd lenyelje, mondd neki azt: „még soha senki nem tudta elérni, hogy lenyelje.” Ha azt akarod, hogy kipucolja a cipődet, mond azt: „még soha senki nem tudta jól kipucolni a cipőmet.” Nem vicc, srácok. Röhej és szomorú, de működik.